刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。　　“你大概有意做专科医生？”老医生说。　　“对的！”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。”　　“真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？”

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　　病人怕拔牙，医生为了使病人镇静下来，叫他喝一杯威士忌。　　病人端起酒杯一饮而尽，不再哆嗦了，接着他又喝了一杯。　　“好了吧？鼓起勇气来！”医生鼓励道。　　“哼！”病人拉开架势，喊道：“看你们谁敢动我的牙齿！”

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　　一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？　　　医生结结巴巴地说：“先生，你，你，怀孕了！”　

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　　一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：　　护士：你要写给谁阿？？　　病人：写给我自己啊！　　护士：那你都写些什么阿？？　　病人：你神精病阿！！我还没收到怎么知道？？？？　

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　　病人对医生说：我行为不检点，医生！我的良心一直困扰不安。　　　医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。　　　“其实啊。。。”病人说，“我更想知道要什么东西可以减弱良心。”　

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　　一个老是惹麻烦的孩子的母亲患上了忧郁症。　　　心理医生建议道：“因为你孩子的问题，你总是处于过度担心和闷闷不乐的状态中，我建议你有规律地服用这种镇定药。别太担心你的孩子，他会慢慢地懂事的。”　　　过了一周，医生打电话向孩子的母亲询问情况：“那些镇定药的效果如何？”　　　“不错，挺好。”孩子的母亲答道。　　　“孩子呢...

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　　有一个小孩子发烧了，他的爸爸带他去医院看病，医生开了药给小孩吃，小孩子回家吃了药，烧不但没退，病情还恶化，最后小孩子去世了。气愤的父母到医院找医生理论，医生不相信，到小孩的家，摸了摸小孩子冰冷的尸体便气愤的说：“你们真会冤望人！你孩子的烧不是已经退了吗？”　

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　　病人：　　　医生我的耳朵里长了一只郁金香！　　　医生：　　　这怎可能？　　　病人：　　　我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！　

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　　有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。　　　那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤患说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤患觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人...

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　　病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”　　“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”　

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　　病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”　　医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。”　

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　　“为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”　　“有。通货膨胀”　

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　　有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。　　院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。　　数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：「我不是蒋中正」！　　家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，「我不是蒋...

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　　米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透了，您　　腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”　　“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”　

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　　某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点　　零，”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿。”大夫强制试了右　　眼，结果视力是零。　　“右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”　　是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”　

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　　有个女孩去看妇产科。。。。　　医生：　小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要做爸爸。。。　　小姐：医生，我还没结婚耶。。。　我也没有男朋耶。。。。　　　医生：这样阿。。。那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。。。。　

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　　手术做完了。病人醒过来睁开了眼睛，用清楚的声调欢呼说：　　“感谢和赞颂归于安拉，手术很顺利！”　　邻床一位病人听了对他说：　　“老弟，不要过分乐观。医生把海绵球忘在我胃里了，我将被迫第二次打开腹腔。”　　与此同时，躺在左手一张床上的病人痛苦地说：　　“我也是这样，将要第二次开刀。外科大夫把手术刀忘在我肚子里了。”　...

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　　有两个神经病患，从病院里逃出来。　两人跑啊跑，爬到一棵树上，　其中一个人从树上跳下来。　滚啊滚的。。。。。。然後抬起头对上面的人说：“喂－－－　你怎么还不下来啊－－－？”　上面的那个人回答他：“不－－－行－－－啊－－－，我还没有熟－－－！”

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　　两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”　

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　　病人进牙医诊所开始猛掏腰包。　牙医：“你不用先付钱。”　　病人：“我不是要先付钱，而是想在你给我麻醉前，算清我钱包里有多少钱。”

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　　“看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”　　“可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”

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　　一日，有一女生去五官科作眼睛检查。　　医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。　　女生尖叫：不要！

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　　一位老大因病住院，一天，老大在病房讲他的威水史：当年我单枪匹马从大陆打到香港。。。。　　正讲到精彩时，护士叫到，老黑打针，老大忙拉住护士的手，哭到姐姐，我怕。。

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　　有位患者到医院求诊，医生问：你哪边不舒服？患者答：我昨晚做了个梦，梦见有一头牛在吃草。　　医生便说：你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。　　　只见那位患者很紧张的说：可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

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　　候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，　他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”　医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要**烟！”　

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　　牧师在教堂向民众讲道时。向教友说：愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年　　男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人：　　「难道你不想上天国吗？」　　那人答道：「想啊。不过我现在还不想去…」　

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　　“大夫，请问有什么能根治白发的方法吗？”　　“根治白发的良方就是彻底秃顶。”

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　　一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他来到医院。问明情况后，外科医生说：“没有必要作手术了。”　　　孩子的父亲问道：“为什么？”　　　医生回答：“这些硬币是已经不再通行的旧货币了。”　

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　　一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。　　　我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。　　　我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去。药剂师最会辨认大夫的字迹。　　　药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：请收下吧，太太，请付五十分钱。　

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　　在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测试试验他，医生拿來了一個手电筒往天空照。　　　医生对病人說：“你看見了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就請你靠著手电筒的光柱爬上去。”疯子若有其事的说：“医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手電筒关掉，我不是要掉...

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　　“大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？”　　“你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。”　　“可是，半年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？”“是……说过，但从那时起医　　学又往前发展了一大步呵！”　

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　　医生对病人说：“您得多走动走动。”　　“我是10公里长跑全国冠军。”　　“是吗，听我的，您会成为世界冠军的！”　

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　　护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出　　诊所的们就晕倒了！”　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”　

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　　医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。　　汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”　　医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水　　澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”　　“这样就能治我的病吗？”　　“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗　　都是最拿手...

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　　彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事　　故。　　他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一　　到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”　　大夫：“治你的病很简单，也很容易。”　　彼得：“有何妙方？”　　大夫：“从今以后你就上夜班。”　

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