一名男子与医生的对话『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』『你们每天都作爱吗？』『不。』『每周作爱？』『也不。』『每月作爱吗？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

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　　有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，　转眼都到了适婚年龄，　因家教甚严，　三个女儿都还是处女之身。　黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿，　眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，　不由得担心了起来。　热闹办了婚事，　三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。　黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，　为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你...

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　　一对夫妻，每日都忙着自己开设的商超生意，以致家中杂事无暇料理，因此，他们请来一名外籍女佣来帮忙。　　有一天，女佣低头扫地，突然假发掉落，经过女佣告实，夫妻才知道她不仅秃头，而且她全身都不会长毛，这引起丈夫的极大兴趣。　　丈夫突发奇想的要求妻子成全，能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样，妻子经不起他的苦求，也就同意...

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　　雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。　　心里想：“这位先生真与众不同，我可不能让他跑掉。”于是他们当　　下就结婚了。　　第二天她注意到她的新婚丈夫和别的螃蟹一样，也在横行，就　　问道：“昨天你不是直行的吗？”　　“亲爱的，”她...

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　　有一位妇人他老公常常大醉后才回家。于是，她决定要改正他这项恶习。　　在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公...

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　　有一对夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。　　医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：你们一般隔多久办一回事？五天有吗？　　两人扭捏了半...

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　　有一对夫妻　生活都很不检点，在外面都有自己的情人，有一天他俩觉得这样时间长了，也不好，于是他俩商量了一下　，决定以后谁也不准在外面乱来了。为了使双方都能做到，而且能够相互监督，他们比此做了记号，丈夫在妻子那里画了个警察，妻子在丈夫那里画了猴子，一天回来后，互相检查对方有没有变化。可是就第二天他们相互检查的时候他发现...

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　　甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”　　乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”　　甲：“什么药？”　　乙：“安眠药。”　

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　　男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！”　　女：“我可以告诉你一个情况，可以让你马上忘记。”　　男：“什么情况，有这么大的魔力？”　　女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”

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　　女儿躺在摇篮里，出世还没有5小时。丈夫在房里陪我，眼睛看着天花板，久久没有出声。我问他在想什么，他一本正经地回答：我可不能让张三李四都来追求我的女儿。

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　　剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹，其中一位觉得同伴太吵。有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她　们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

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　　甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”　　乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗　　她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相　　信了。现在我不得不每月借债来充数。”　

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　　甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”　　乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”　

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　　甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”　　乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”　

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　　巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过　　去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他　　问道：“给谁送葬？”　　法基尔悲伤地说：“我的第二个妻子。”　　“真的？”巴鲁赫惊奇地说，“我完全不知道你第　　二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”　

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　　某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰　　的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道　　谢。有人给该店回信说：“谢谢你们的道谢信。不幸信　　由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书　　小姐的。可否替我代买一对用过的结婚戒指？”　

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　　妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？”　　丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？”　　妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？”　　丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”　

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　　妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻　　子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上　　最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花　　的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你　　为什么穿得这样整齐，你想干什么？”　

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　　两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。　　甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”　　乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”　　甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”

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　　甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么　　不到一年就感情破裂闹离婚？”　　乙：“真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆　　是‘等外漆’，全都是伪劣商品。　

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　　“被告，你是否承认犯罪？”　　“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，　　她就同意离婚。”　

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　　在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。　　玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋　　友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”　　“那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个　　孩子都不是他的。”　

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　　莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”　　“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。　　“只为偷了一块面包。”　　“他算个好丈夫吗？”狱长又问。　　“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”　　“那么，你为什么要求他出狱呢？”　　“是这样的，”她同答说，“我们又没有面...

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　　虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，　　经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他　　说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。　　一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放　　在丈夫面前，等待他的赞扬。　　丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷　　包蛋的，你却把它炒了！”　

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　　教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”　　学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观　　主义者就是那些已经结了婚的男人。”　

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　　甲：“你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？”　　乙：“这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小　　娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！”　

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　　老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。　　他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。　　于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”　　“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。　

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　一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”　　男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”　

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　　爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。　　一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。　　半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：“这是第一次警告！”那匹马跟本不理他。于是他又喊道：“这是第二次警告！”马依旧不听指挥。接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打...

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　　亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。　　喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。我来烧火……。啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。　　喂，针线匣在哪里？在**屉里？哪个**屉？...

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　　妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过　　半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。　　在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上　　起来不必赶做早点。　　到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒　　妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”　

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　　“你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样？”　　“这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。”　

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　　我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住　　了我的手，令我心里甜滋滋的。我们离开球场后，我抬头笑着问他：　　“你不想丢掉我？”　　“不是，”他说，“我怕找起你来麻烦。”　

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　　一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地　　位、美女……结果被我老婆发现了。”　

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　　妻子用白灰反复地粉刷房间。　　丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”　　妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”　　大夫摇着头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这　　里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”　

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